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       にゃんてことにゃい
 かっこ悪い
2019年01月21日 (月) | 編集 |
最近思うんだけど、自分かっこ悪いなー。

卒論の実験が始まってはいるんだけど、いまいちテーマが面白くなくて。
もう結果がみえてるし、手技もほとんど確率されてるし。

実験って、研究って、もっと未知のことを探求したりするものだと思ってたから。

なんかもう卒業するための実験って感じがしてしまってやる気が出ない。


じゃあもっとバリバリいろんなことやって、やる気をアピールして、新しいテーマをもらうか、っていったら。

それも、なんかもうめんどくさくなってしまった。


というか、今やってるテーマだけでも、結果はどうあれ時間だけはそれなりにかかってしまうので

普通のペースでやったらこのテーマだけで終わると思う。


人によっては今やってることに面白みを見出すことはできるのかもしれないけれど、

私には、自分がつまらないと思ってしまう以上それはつまらないのだ。


こんなこと言っているのも贅沢で、やっぱり学部生のうちはそれなりに与えられたつまらないかもしれないテーマを
こなすというのが当たり前なのかもしれない。

それ以上研究がしたかったら大学院なりに行ってやれということか。


私は早く卒業して臨床に行きたいから大学院に行く気はまったくないし、研究者になりたいわけでもないので。


そう思うとますます実験に対してやる気が出ないわけで。


目の前のこと頑張れない自分ってかっこ悪いなと思うんだけど。


つまらないものは頑張れないのじゃーーーーー!!


まあだからね、卒論なんてさっさと終わらせてやるんだ。


望むものは必ずしも手に入らない。

本当に欲しかったら努力しなさい。

そうでなければ、自分の努力不足を認めなさい。



そういうわけで、実験めんどくさい、やりたくない。



かっこ悪い自分で、とりあえず明日も。






 嫌いな人
2019年01月15日 (火) | 編集 |
研究室に、めちゃくちゃ嫌いな人がいる


ほんとに心底嫌い。

こんな嫌いな人に人生で会ったことないし、

本気で嫌で嫌で、その人がいる空間にいるだけで、ストレスで仕方ないけれど、

ここまで嫌いな人に出会えたことは自分の人生の経験値になってると思うし、


これからの人生多少の嫌な人に会っても、あの人よりマシだから、耐えれる気がする。


なにが嫌だかって、文章にするのも難しいけれど、

偉そう、すぐに人のことをバカにする
自分が一番正しい、人を見下す、でも上の人とは上手くやる、
笑い声が汚い、ヒゲが汚い、声がでかい、喋り方が高圧的


自分と話してなくても同じ部屋にいるだけで、心が凍る。

その人がでかい声で人のことバカにして笑ってる時何度心の中で「全然おもしろくねえし」
って叫んでることか。


本能的に嫌いなんだろうな。


なるべく直接関わらないように過ごしてます。



職場や学校にどうしても嫌いな人っていますか?


どうするのがいいんだろうね。






 心機一転?
2019年01月13日 (日) | 編集 |
こんばんは!

お久しぶりです。
まだ見てくれている方はいるのでしょうか汗

ブログを引っ越そうかと思ったのですが、新しくつくるのもめんどうで(笑)

「ねこかもめ2」はじめました!

昔の記事といただいたコメントはしっかり保存しました。


読み返したかれこれ10年前の自分の記事。

あの頃とは自分は変わったなと思いました。


1番は、夢である獣医師を目指して大学に入れたこと。

やっぱりどう考えてもこのことが、自分の中で一つの自信になった。

自信はだんだんと軸になって。


・・・強くなった。


自分で言うのもなんだけど、強くなったと思ってる。


多少嫌なことがあっても、一人で我慢できるようになったし。

自分のことでぐちゃぐちゃ悩むこともなくなった。

すごくへこんでもだいたいは次の日にはいつも通り前向いて笑える。


一つの目標があることは、多分強い。


まあ、欲を言えば彼氏が欲しいし結婚もしたいけどね。


できたらでいいや。


さあ、2019年、今年はついに6年生。

最終学年となります。

私が1年生の時は6年生って、なんでも知ってて、神のような存在だったけど。


まあ実際はそんな神でもない、普通の6年生になった。


悔いが残らないよう、進路についてもしっかり考えつつ、大学生活最後の1年を楽しもうと思います!

またマイペースにいろんなことを綴っていきたいので
これからもよろしくお願いします(^^)